一到五月，广州的天气就开始火热起来。能少穿就尽量少穿，但少穿不代表就可以不热。
   记得小时候我很爱穿凉鞋，或者说基本上没有穿球鞋，穿袜子的习惯。还记得那粉红的鞋，超可爱。为什么要粉红，我也不记得了，可能因为姐穿这个吧，小孩总是喜欢跟风的，嘻嘻。然后就是穿有点带皮质的凉鞋，看看我五年级去北京的照片就知道了，其实穿这是有好处的，例如下雨，当时在故宫下暴雨，很多人都穿球鞋皮鞋，我穿凉鞋就很爽了。
   长大之后，开始意识要穿球鞋了，这个所谓的长大也只不过是初中。慢慢地，凉鞋淡出我的生活圈中。一直到了高中，才开始慢慢重拾这份感觉。
   然后大学就更加，把这越演越烈，我现在有两双凉鞋，一对是去阳朔时买的，其实是因为当时鞋坏了才买的，可见这个临时者也不会太好。另外一双是像拖鞋一样，走路的时候，会发出声音来的，很多人都会觉得我太休闲了。^_^
  不过我喜欢这感觉，让我回到小时候，那时候可爱的我。可以随便赤脚，可以在雨中玩耍，那是美好的回忆，也就是回忆，不能重回。
  凉鞋就这样陪伴了我二十多年了，真的感谢他.

早上上完课后，就过去南校处理一些事情，过不久就匆匆而走，天空黑黑的，一定下雨

在等待一线，等了好久，终于来了。但突然想去看看珠江，吹吹风，于是想着中途转车

某处下车，已经忘了那里，这几天精神状态不好。漫无边际的走，不知道走去那里，只是想去一个可以让我呼吸的地方

乱走之下，竟然下雨了，突然的雨，令我措手不及，想有所遮挡，但没有伞，想去某地避雨，多人。还是不去了

淋雨就淋雨，前几天不是在暴雨中踢球么

街上的人都用怪异的眼光看着我，因为我不是一个正常的人，就算没有伞，也应该走快一点，我却慢慢地走

雨，好冷，打在我身上，很痛，但我享受着痛

我快乐，快乐之死

终于走到了珠江边

看着广州一大景点

此刻却没有令人觉得值得一看得地方

都是灰蒙蒙的

没有天黑，不会有灯

此刻的珠江不会有很多人为他而驻足

但我却喜欢这时候的珠江

让我觉得很好

能跟我融为一体

我的世界渐渐的扩大

包容着一切

继续走

一家大小

情侣们

朋友们

学生

他们好像都很幸福

很高兴

但幸福的只是他们

与我无关

那是我世界之外的事

很累，整个人都很累

本来好好的状态，虽然有点累，但只是身体上的，休息了就可以补回来。

但心里上的累，不是可以用休息来补偿的

人在不停的追求自己的信念

每个人的信念都不一样

每个人应该都有预测未来，

但有些东西你能预测不代表你能承受

有些东西不是说你想到，想的很好就能做到

要大家都在奋斗，大家不怕累，不怕苦，不怕输才能

如果有人放弃，就会令到这关系失衡

从而不能继续，就算你多努力

也是白费

人为什么不能有勇气

人为什么不敢相信别人

人为什么不能敢于冒险

可能我的抵抗力真的比较差，但我运动不算做得少了，每周有去健身房有打篮球。前几天折腾了一天可能也是原因。

昨天一起来，就感觉头痛，喉咙痛。吃了药就去上课，那是肖老的课，虽然不能睡，但我真的撑不住，就足足睡了一节。之后就去看braveheart,实在好看，所以就算不舒服也很入神地看。放学后就去买黄振龙，还见到了晨，后来还让她误会当时跟我在一起的wendy，其实只是遇到而已。然后再去买皮蛋瘦肉粥跟银杏白果粥。回到宿舍，还是感觉很难受，但一直没有一点东西下肚子，所以只能慢慢的吃。吃完就爬上床去睡了，一直都三点多，不得不醒，因为今天还要开会，其实有点想请假，现在工作渐渐地转到台庆，所以现在我更多是做adviser的角色，不过我一样有跟进各部门，所以还是起来去开会了。

然后到了八点多，我依旧来到办公室，今天我没有看书，只是打开电脑上网，头依然的痛，后来经过ketty师妹的劝说，我就觉得去一下校医室，搞定了夏要的东西后就自己一个人走去校医室，真的感觉有点冷。回到宿舍，大家都在做自己的事，电影的电影，打机的打机，当然会问我的情况，我宿舍的人还是很好的。吃完药后就去睡了。盖着棉被很舒服，软软的，被包围的感觉，全身都是汗，发烧嘛，挺好的。渐渐地睡着了。

怎么感觉睡这边又不是很好，睡那边又不是很好，感觉怪怪的，胸口也痛。就醒来了。周围很安静，只有某位舍友的呼吸声。每次发烧都是会做梦，然后醒来的，这是从小学就有的习惯。原来真的胸口很痛，记忆中这是第二次痛，上次是去完大学城那次，那次还有梦梦跟小媛。这次就很难找她们了，因为看了一下手机，已经是凌晨三点了，这个时候还有谁还在清醒状态？但这个时候真的想找人说一下或者聊几句都好，舍友就不想打扰了，毕竟早上还有课，这时就想起phoebe应该还在奋斗中，不过还是算了，她每天都在透支地做题，还是不要打扰她，让人担心。

喝了几口水，尝试躺下睡，结果还是不行。一躺下就很压抑，胸口那种痛简直难受，我宁愿是发烧，感冒这些正常的痛苦，打针也不怕，我之前还怕医生不给我打针。但胸口痛，我不会用言语表达，就算说出来，别人可能也不一定能理解，这是要亲身经历才能体会的。当然我不希望还有人受这苦。于是坐了起来，看着前面，什么都不想。看看怎样，结果还是令我失望。没办法，我下床。穿上衣服，带上钱包病历卡，去校医室。下去后，走进楼下的值班室，今晚竟然是肥仔的表哥，也就是在水房那个仁兄了。一定是肥仔偷懒，让他表哥来代班。问他现在校医室是否open，他说应该开，但还是打一个电话去，还问我是不是很严重。于是就打了一个电话去，竟然打错了，对方说不是校医室，只是民居，但我明明没有打错，我当时觉得如果我打对了，对方这样说得话，我就觉得校医很差了，只顾自己。抹杀了我前几个小时的印象。然后我叫宿管帮我再打一次，结果是没有人接，算。但胸口还是痛，不可能上去。问他是否有药油，看了一下，没有。失望。不过感觉他还是挺好人的，问我是否要喝水，但那里没有一次性的杯，他说宿舍有，他跑过去拿过拉，我说远就不用了。其实我可以上去拿杯子下来的。他还是跑过去拿了过来，看到他气吁吁的，真的很感谢他，毕竟我们只是宿管与学生的关系。之后一个多小时都在那里，跟他聊天，看报纸，跟他聊了挺多的，他比肥仔乖，说话也斯文很多，人还不错。他每次出去巡察时，都关上门，说这样风进不来，这样暖和些。

在这中间，发了几条短信，分别是爸爸，梦梦，小媛。因为这是第二次发作，加上以前的间或心痛，所以想去医院检查一次。就问问爸爸的意见，其余的两位，当然是因为上次的关心。（ps她们是我妹妹来的^_^）爸爸竟然回我信息了，可能睡觉没有关机，说我可以明天回家去医院检查。再说了几句就没说了。最惊奇的是梦梦也回我了，我印象中，我身边没有多少个朋友睡觉不关机的。梦梦真好，是不是因为我病了才不关呢？（话外音：臭美，才不是拉）

一直到五点，报纸都看过一遍了，肥仔的表哥也在打磕睡，我自我感觉好像也好了点。于是就上去睡觉了。但一上到四楼，就感觉又有点痛了。不过不太明显，回到宿舍就睡了。

一直睡到十一点多，虽然醒了几次。中午就回家检查去。一点多出发，三点多到家。坐上爸的车，先去见见顾医生，这是我小时候一直到现在的主要看病医生，这可是有一段故事，有空再说。问了一下他意见，他的意见是应该没事，当然是在我这疼痛是不常发生，也不是运动后的痛，说道胸骨痛的时候，说着说着就不说了，还说不想吓我，搞到怪怪的。后来回家一查，真的很吓人。之前就只是去了医院查了一下白血球是否正常。正常。还顺便查了血型。

这样从由疑似发烧到胸骨痛基本上结束了，谢谢各位的关心，特别感谢主动关心我的几位，当然最要感谢的是爸爸啦。爸爸最好了。哈哈

如果你问我喜欢一天的哪个时段，我会说晚上，而且是临近12点的晚上。

那时候的我，可以很安静，很随心的跟我自己一起，坐在窗边，看着外面，黑黑的中间有几点光点，周围只有零星的狗吠声，那是在广州市区所不能拥有的一份宁静。

过了十二点，关了灯，把椅子移到窗边，呆呆的望着外面，脑子时而异想天开，时而一片空白，拿起手机，按那熟悉的几个数字，“嘟...嘟...嘟...”，一边等待，一边在想她在干什么，虽然待会就知道。

接通之后，就开始漫无边际的聊。

ps写着写着，竟然让一些事打断了，回来再写的时候，已经不是那种感觉了。唯有放下，遗憾。不过世事就是这样，总是存在遗憾。就让它这样存在吧。

  昨天晚上，跟sky和radar聊天，其间sky逗我抽烟，我refuse左。radar说抽烟是男人的天性，虽然他不抽，sky也不喜欢。

但我觉得剃胡子才是男人的天性，家里就只有两个男性，一大一小。从我有记忆以来，烟与剃须刀是爸爸必备的两样物品。每天早上起来，剃胡子，平时抽烟。

心里一直在想我什么时候才能剃胡子呢？一直等到初中，终于有些须根了，却不足于经常剃，所以只在剪头发的时候顺便剃。到了高中，胡子渐渐长大了，需要定期“照顾”他。于是爸爸带我去商场买剃须刀，我生平第一任的剃须刀诞生了。他是吃电了，一个不知名牌子。为何？一来我的胡子还不够硬，二来我的胡子还长得不够快。所以就只是顺便买一个。

他从高中一直陪着我，一直到大三才出现问题，人尚且会随年华而老去，更何况他——剃须刀。现在的他，每次跟我的胡子见面，总是要先喂饱他，完了之后，就算他还不饿，下次还是要重新喂他。这就导致我考虑他的接班人。（怎么感觉在说一个组织里面，有人准备退休一样）。

于是昨天，我特意跑去DB，看了又看，电动的不考虑，要买就买手动的，那才是真正的。于是买了一个中间的牌子。

这样我第二任剃须刀找到了。

等着你

胡子

......

昨晚跟lam去吃夜宵了，突然想喝酒，所以就开始喝了，一面吃一面喝，一面聊。

最后我俩才喝了两瓶，就不太行了。以后要练习才行，不过感觉有点醉，心里更想说话，想倾诉。

回到校园，看到有人钓鱼了，晕，不是不能钓么？什么人来的？

继续跟他聊天，我们都一直认同儿时才是最开心的，没有那么多欲望和需求。小时候的回忆真的只是回忆了。现在已经不会再有这份开心，那是属于一个时代的。

今天准备吃饭的时候，肥仔一个电话过来，问我去不去版聚。刚好没事，就去了。还记得上次版聚我也参加了，这次上次来的人基本都有，还增加了几个师兄姐，师弟妹。

然后聊天吃饭，逛校园，从重庆那边一直到北门，顺着相思河，一直到附中，附小，又走了一些老师宿舍，最后去了小站，喝了一杯红豆冰，感觉还不错。

而且今天终于见到了杉木乔师妹了，原来是这位。呵呵

剪了头发，第一次吃凉皮，干面

还可以

原来现在适合喝乌鸡汤，我记得拉，我会喝了，妈，放心

恭喜采薇进KP

曾记得，跟朋友说起我的爱情观

朋友听完后，说，这不是《致橡树》么？

舒婷的《致橡树》

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪，
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的谚语。
你有你的铜枝铁干
像刀、像剑，
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担汉朝、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你为伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

我想我想要得就是跟舒婷说得基本一样

一种相互扶持，尊重，依靠，分担，分享，大家站在同一线上，适当的为对方遮风挡雨。

一种很美好，却难以实现的爱情观，只能作为一种方向，尽量接近这程度。

   怎样才是孤寂之人呢？没有朋友？自我封闭？还是......

    父母不再是父母，朋友也不再是朋友，自己被别人围着，不能轻易接近，从此没了父母朋友，行为举止都要规范化，不能追求自己的梦想，走的路也是在别人的规划好的。

 当他遇到爱情的时候，他会很小心，因为他害怕，他害怕她会离开，他害怕她不不是真的爱他，不能一直陪着他，在身边支持他。但他的心还是随着她的心走，看见她痛苦，他也痛苦；不想见到她这样，想把她留下，但他出口的话总是伤害她，当看到她从自己身边走过，那虚弱的身体，好像随时都会倒下。他，不自觉地流下了少有的眼泪，都不知道自己从什么时候没有流过眼泪，而现在隐藏在心里多年的情感之门，为这位不怎样优秀，但很真实，能带给他欢乐。

他决定要把她留下，一直到老。

无论是怎样的路，都希望可以一直走下去，他的人生不再是一个人，不再孤寂。

心已经为她而开，已经不能关上了。

第五个学期这样就过去了

第六个学期也过了一个月了

很多同学更忙了

考研的考研，出国的出国，继续自己生活

而我还是那样，看自己喜欢的书，做自己喜欢的事

依然是书，网络，电话，台

不同的是回了两次家，这可是我上学期总回家次数

第一次是因为办理新的身份证

第二次是因为送一份礼物给爸爸，妈妈那份还在考虑中

姐姐还在努力奋斗

我，也应该不要做不合适之人

我，应该走那条路

我，应该好好照顾自己

成为最后一个人，这样就没有负担了

大家都安心，是不是？

打开百度，输入jc或我的全名，都有很多不同的新闻链接。

jc是因为他本人出名，曾经的世界第一，我的偶像，虽然现在不太行，但还在支持他

我的全名就有点郁闷，记得很多同学朋友在网上都有自己的消息，虽然不代表什么，但我竟然一条都没有，有的是罗技前亚太区副总裁，现在的sandisk中华区总裁，有一个文学家，有一个整理我们家族的人，就是没有我，可能因为我还不够格，高中说过，要朝罗技前亚太区副总裁前进，虽然是梦想，不太可能实现，但终究是一个目标，大学前的目标总是美好的，到了大学就。。。

至于荣少这个称呼，在百度页面输入，竟然第一页第一条就是我，而且是我的心情帖，一个我很长一段时间没有去的地方。唤起我的回忆，这样就一年了

其实现在我都觉得荣少比较多人知道，因为梦飞，曾经我疯狂的地方

都是我